Grande-Bretagne et États-Unis...
Ça a toujours été nous contre le reste du monde.
S'il y a un pays à envahir, une guerre à mener,
nous y allons main dans la main.
Qu'importe que le monde entier nous déteste.
On s'en fout. Ce ne sont que des étrangers !
Mais qu'est-ce qui unit nos deux pays ?
Je répondrai à la question que je viens de poser
dès que j'aurai fini cette phrase.
C'est le peuple.
Le glorieux peuple de Grande-Bretagne et d'Amérique.
Observons-le de plus près
dans "Little Britain USA" !
Le personnage le plus important des États-Unis,
après Simon Cowell, est le Président,
qui reçoit aujourd'hui son homologue français.
Au prochain conseil des Nations unies,
nous devrions demander un embargo commercial.
Je peux convaincre mon cabinet, mais peut-être pas l'Europe.
Il faut présenter un dossier solide et le soumettre au vote.
- M. le Président. - M. le Premier ministre.
Qui est-ce ?
Le président français, M. Montand.
Je sais, mais que fait-il ici ?
Enchanté, M. le Ministre.
Si vous le dites !
Vous avez une minute ?
Veuillez m'excuser.
Nous sommes en plein entretien.
Je viens vous dire au revoir et j'ai la surprise de le voir ici.
Je ne saisis pas.
Vous me remplacez déjà par une de vos putes européennes.
Je ne suis qu'un jouet.
M. Montant et moi-même préparons le sommet de l'ONU.
Je ne l'aime pas.
Il vous regarde bizarrement.
- Je ne comprends pas. - Amour ou désir,
- il en pince pour vous. - C'est absurde !
Il est homo.
Mais non, il est marié.
Moi aussi.
- Vous en avez pour longtemps ? - Désolé, je ne parle pas français.
Il y a un problème ?
J'ai un problème.
"Vous" !
Excusez-moi, mais nous étions en pleine discussion.
Paris et Washington ont des relations privilégiées.
En effet, nous avons des relations privilégiées.
Je pensais que nous avions des liens privilégiés.
C'est le cas.
Combien de relations privilégiées avez-vous ?
- C'est ridicule. - Pas trop près, ma cocotte.
Elle empeste l'ail.
Vous ne voulez sûrement pas retarder votre vol.
À la semaine prochaine.
Vous voulez que je parte ?
Pas de problème, j'étais sur le départ.
Je dois m'entretenir avec le président russe.
Nous avons des liens privilégiés, maintenant.
Vraiment ?
Rien à voir avec vous. Nous, on ne s'embrasse pas.
Mince, je l'ai dit !
Au revoir, M. le Premier ministre.
Pétasse !
Où en étions-nous ?
- On discutait de l'embargo. - Ah oui.
J'ai des documents que nous devons examiner.
La France est donc d'accord avec notre position ?
Absolument.
Je suis à fond derrière vous.
Ce camp est le nouveau foyer de Vicky Pollard,
une jeune prolétaire britannique.
Bien sûr, aux États-Unis, elle serait considérée
comme une aristocrate.
C'est là que j'ai commencé à me droguer et à voler.
Puis j'ai volé pour me payer ma came.
Je me rends compte maintenant que je souffrais beaucoup,
et mon séjour au centre m'a permis de le comprendre.
Merci de t'être confiée à nous, Lindsay.
C'est très touchant.
Vicky.
Quoi ?
Parle-nous de ta vie familiale.
Non mais ouais, mais non, mais ouais.
Je vis avec Shelley, qui est peut-être ma mère,
ou ma sœur, ou les deux.
Bref, elle est dure. J'ai été privée de sortie pendant 15 min !
C'est dégueulasse. Je suis juste allée à Baskin Robbins.
Denise Welby bosse là-bas.
Je l'ai forcée à me filer la caisse et à chier dans la glace chocolat.
Je n'ai pas tout compris.
- Et le lycée ? - J'y suis allée une fois.
- Une fois ? - Oui.
J'ai fait des maths, un truc comme ça.
Histographie, biomachin,
et le cours où on parle une langue bizarre qu'on comprend pas.
- Français ? - Non, anglais.
Bien. Qu'est-ce qui t'a amenée au centre ?
Un bus.
Quel délit t'a conduite ici ? Tu as pris de la drogue ?
Vous y êtes pas du tout !
J'ai essayé une fois, pendant 8 ans,
mais à part ça, j'ai jamais rien pris.
C'est Kelly Bailey qui devrait être ici,
Elle me critique devant mon dos.
Elle est jalouse parce qu'elle kiffe Steven Dean
qui m'a sodomisée derrière Dunkin' Donuts.
C'est pas pour ça qu'il me plaît. Je suis pas une pute.
Tu penses que ton séjour ici t'a aidée ?
J'aimerais pouvoir dire oui parce que je me suis accrochée.
Je suis quelqu'un qui s'accroche,
mais je suis découragée.
Toutes les filles du groupe sont des salopes,
à part Suzanne.
Cette chienne a craché dans les cheveux d'Amber
et m'a accusée...
Pourquoi j'aurais fait ça, hein ?
Voici des toilettes,
ou plus prosaïquement, des chiottes.
C'est approuvé.
La fusion devrait être signée jeudi.
Génial. On pourra l'annoncer à la presse vendredi.
Z'inquiétez pas !
Je regarde pas. Je nettoie juste toilettes.
Il faudrait trouver d'autres entreprises à acheter.
Z'inquiétez pas !
Je regarde pas. Je nettoie, c'est tout.
Justement, je parlais avec un ami à Wall Street et...
Z'inquiétez pas !
Je regarde pas. Je regarde pas du tout pénis.
C'est le moment d'investir dans les loisirs.
C'est sûr...
Z'inquiétez pas !
Je regarde pas pénis. Je regarde pas du tout pénis.
Je vous assure que je regarde pas pénis.
Je regarde pas du tout pénis.
Je le fais pas. Jamais.
Désolée pour votre pénis.
Très judicieusement, le port d'armes est légal aux États-Unis.
Quel meilleur moyen de décompresser
que de tuer des animaux sans défense ?
Tu crois que tu peux l'abattre ?
Je l'ai eu !
Il fait bien 5 ou 6 centimètres.
Au moins.
Cette université de Caroline du Nord
accueille le militant homosexuel Dafydd Thomas.
Rejoignez l'association gay !
- Tu es nouveau ? - C'est ma première semaine.
Et tu as déjà créé une association gay ?
J'ai grandi dans un village gallois et c'était très difficile.
- Je me sentais si seul. - Désolée.
Ce n'était pas facile d'être le seul gay du village.
Tu peux te joindre au club d'échecs.
Des échecs gays ?
- Non, classiques. - Alors, non, merci.
Et l'escalade ?
Les homos ne font pas d'escalade.
Je préfère passer mon temps avec d'autres gays, qui me comprennent.
Je suis sûre que tu trouveras ton bonheur sur le campus.
On verra.
Je suis là depuis 5 secondes et toujours personne.
Il est clair que je suis le seul gay ici.
Ce mec a l'air gay.
J'en doute.
- L'escalade, c'est à côté. - Je viens pour le club gay.
Oui, mais c'est réservé aux gays.
- Pas de problème. - C'est génial !
Les inscriptions sont closes.
- Y a combien de membres ? - Je suis le seul.
- Laisse-moi m'inscrire. - Le club est réservé aux gays.
Je suis gay.
Non, le gay, c'est moi.
Tu n'es que légèrement efféminé.
Je le sais depuis que j'ai 2 ans.
- Sans blague ? - Oui.
Et je l'ai dit à ma maman quand j'ai eu 5 ans.
- C'est sûrement une phase. - Non, je suis vraiment gay.
Je suce mon coloc.
Dégoûtant !
C'est quoi, ton problème ?
Tu feras quoi dans ton club gay ?
Je compte m'asseoir seul dans ma chambre
et avoir des pensées gays sur des fesses d'hommes.
À quoi bon rester seul ?
Il faut t'éclater !
Je peux pas coucher avec un homme, je suis gay !
T'es dingue.
Je vais m'occuper du club à ta place.
Je veux rencontrer des beaux mecs.
Allez, ouste !
Rejoignez l'association gay !
Approchez,
le blondinet et le barbu. Vous aimez le pan-pan cul-cul ?
Quelle taille fait-elle ?
Cette famille britannique savoure son petit-déjeuner.
Les Britanniques font trois repas par jour,
alors que les Américains en prennent quinze.
- Un œuf à la coque. - Merci, ma chère.
Il y a plein de choses à voir.
David vous conseillera, il prend sa douche.
- Celia, tu veux autre chose ? - Merci, j'ai mangé des toasts.
- Harvey, que désires-tu ? - Bibi.
- Pardon ? - Bibi.
Pas maintenant, trésor.
Mange plutôt un œuf.
- Mais je veux mon bibi. - Non, trésor.
Commençons par les Beaux-Arts.
Ensuite, on ira déjeuner.
Bibi ! Bibi !
Bon, d'accord.
Excuse-moi un instant.
Je veux aussi voir le muséum d'histoire naturelle.
Ils ont une expo sur les Amérindiens.
Ça a l'air fascinant.
Vous avez déjà commencé ? Bonjour.
- Il n'y a plus de lait. - J'ai oublié d'en racheter.
Il y en a plein en réserve.
Mange.
Si tu en veux plus, dis-le-moi.
Voici la maison de Bing Gordon, le 8e homme sur la Lune.
Les Anglais ne sont jamais allés sur la Lune,
mais certains sont déjà allés en Belgique.
C'est par ici.
Photos et souvenirs...
- C'est ce radiateur ? - Oui, c'est celui-ci.
Juste sous la lettre que le Président m'a adressée,
me félicitant pour mon alunissage.
Quel est le problème ?
Ça fait un sifflement quand on le met en marche.
Je vais enlever cette pierre lunaire pour faire de la place,
au cas où cette pierre lunaire vous gênerait.
C'est mieux.
Une pierre lunaire !
Quel est votre nom, mon ami hindou ?
Sanjit.
Etes-vous allé sur la Lune, Sanjit ?
- Non, monsieur. - Moi, oui.
Vous vous rendez compte ?
Vous pensiez venir chez un type quelconque
et vous tombez sur Bing Gordon,
le 8e homme sur la Lune.
Quand vous fermez, ça siffle encore ?
- Non, pas quand on le ferme. - Il chauffe ?
Non, il est froid.
Pas aussi froid que la Lune,
où je suis allé.
Regardez cette photo. C'est moi sur la Lune.
Regarde, connard.
Je crois que le joint est défectueux ?
Quelqu'un aurait pu y toucher ?
C'est impossible, Sanjit.
Je vais remplacer le joint.
Un café, mon ami hindou ?
Non, merci.
Je vais quand même vous faire un café.
J'ai votre café. Terminé.
J'ai remplacé le joint. Ça fait 120 dollars.
Je vais chercher de l'argent.
J'en ai ici...
Merci.
La Lune !
Bonjour, j'ai besoin d'un plombier.
Dans le Mississippi,
Lou, un touriste anglais, a fait des courses pour son ami Andy.
Il n'y a ni magasins ni argent en Grande-Bretagne.
Nous pratiquons le troc.
Bétail, céréales, femmes, etc.
- Je suis de retour. - Je sais.
T'as des pièces ?
Andy !
Où as-tu trouvé ça ?
Quoi ?
Cette espèce de voiture à bascule.
- Je l'ai trouvée. - Tu l'as trouvée ?
Je ne suis pas sûr de te croire, mon cher Pitkin.
Tu me racontes encore des bobards.
Au supermarché Wal-Mart de Jackson,
un étrange délit a été commis.
Un homme se faisant passer pour un handicapé
a été filmé par les caméras
en train de voler une voiturette de manège.
Le suspect portait d'épaisses lunettes,
un jogging mauve et un débardeur sale.
La police a pu établir le portrait-robot du suspect.
Encore un Noir !
En Amérique, si vous êtes blanc, en surpoids, et avez passé 60 ans,
vous êtes enrôlé de force sur un paquebot.
Bonsoir, capitaine.
- Mme DeVeer ! - Appelez-moi Bubbles, darling.
Que faites-vous ici ?
Ne faites pas l'innocent, darling.
Vous m'avez lancé des œillades au dîner.
- Moi ? - Oui, darling.
Un regard qui disait : "Oubliez vos dettes de jeu.
"Venez dans ma cabine vers 23 h 15
et faisons l'amour avec passion."
Sortez, je vous prie.
"Sortez, je vous prie." Nous savons ce que cela signifie.
Cela signifie "Restez, je vous prie".
Mme DeVeer,
Vous n'effacerez pas vos dettes de jeu en essayant de me séduire.
Vraiment, darling.
Vous avez couché avec des femmes,
et aussi des poissons, j'en suis sûre,
mais vous n'avez jamais couché
avec une sirène !
Avez-vous déjà fait l'amour dans l'océan, capitaine ?
Non, jamais.
C'est si romantique !
Il faut juste veiller à ce que l'eau de mer
ne rentre pas dans votre vagin ou votre anus.
Sortez de ma cabine.
Très bien, darling.
Voulez-vous au moins m'aider à me lever ?
Attention, je suis légère comme une plume.
Merci infiniment.
Oh, capitaine !
Que dirait l'équipage s'il nous voyait en ce moment ?
- N'insistez pas. - Embrassez-moi, darling !
Caressez-moi les seins.
Pincez mon mamelon.
Sortez !
- Vous pouvez me mettre le doigt... - Non.
Pendant ce temps, les chasseurs poursuivent leur traque.
Tu l'as eu !
T'as vu cette guêpe !
Magnifique.
Elle est encore vivante !
Je crois qu'elle est morte.
Faut se méfier.
Encore un peu de guêpe ?
Merci, je garde de la place pour la souris rôtie.
Voici un cours de dessin.
La Grande-Bretagne a vu naître de nombreux artistes.
Pablo Picasso était anglais, Vincent Van Gogh était anglais,
Léonard de Vinci était anglais.
L'Amérique, elle, n'a produit aucun artiste de renom.
Notre modèle ne va pas tarder à arriver.
Aujourd'hui, nous étudions le nu.
Concentrez-vous
su la précision technique.
Madame ?
Emily. Emily Howard.
On s'est parlé au téléphone.
Je suis votre modèle pour la soirée.
On s'attendait à voir une...
Une dame. Oui, je suis une dame.
Vous avez déjà fait ça ?
Oui, je pose pour toutes sortes de magazines.
Vogue, Elle,
Vanity Fair,
ce genre de torchons.
- Eh bien, commençons. - Volontiers.
Alors...
Comment me voulez-vous ?
Virginale ?
Coquette ?
Délurée ?
Monsieur...
Howard. Emily Howard. Je suis une dame.
Vous n'avez peut-être pas bien lu l'annonce.
C'est un cours de nu artistique.
Vous allez tous vous déshabiller ?
Tous les goûts sont dans la nature.
Non, vous vous déshabillez.
Mais je suis une dame.
Mes élèves doivent vous dessiner nue.
Déshabillez-vous derrière le paravent.
Veuillez m'excuser, je n'ai jamais été nue avant.
Je suis une dame, voyez-vous.
Merde !
Ça progresse ?
Au poil.
Ainsi s'achève notre étude des peuples anglais et américain.
Mais quels sont leurs points communs ?
Nous partageons les mêmes valeurs morales,
le désir de rendre le monde plus civilisé,
et aussi des fluides corporels.
Pour ça, rendez-vous chez moi le jeudi après-midi.
Au revoir !
Adaptation : S. Thébault pour Médiadub International